大切なもの

自分にとって大切なものとは。

最近、何が大切で、何を一番にしたいのか分からないんだよね。

全てのことを拒絶していたあの頃は、自分が一番大切で、自分を守ることを基準に全てが動いていたように思う。

何時からだろう。

自分が一番なのかすら分からなくなるほど、全てを拒絶できなくなるほど、作り笑いがうまくなったのは。

作り笑いは、表向きだけの世界で、露骨な拒絶を隠す道具であったと思っていた。だからこそ、相手を厭な気分にさせることなく距離を作る最善策だと思い込んでしまったのか。

それが自分を苦しめ、自分を見失わせるほど負担になるなんて思いもしなかったな。

一生懸命考えようとすればするほど、頭には空白が、心には穴が。

自分が自分でないことは最初から知っていたが、どうすれば自分を信じてあげられるのか。
他の人のように自分は自分だと、胸を張っていえるのか。
昔は言っていたのにね。自分って。

私は今、自分が分からない。
自分の長所とか、短所とか、そんなことではないな。
自分は居るのか居ないのか。
そんな基本的なことさえも分からない。
今の自分はそれが基本的だとも思えない。

「存在」

その確信は何から得られる？
目に見えるものだけが全てじゃないのなら、目に見えるものも全てではないんじゃないか？

考えれば考えるほどそう思う。

そもそも見えるとはなんだよ。
光の反射だろ。
だったら反射されないものは存在を他者に表示できないんだ。
そして、反射されないものなどないと、頭でっかちは語るんだ。

だから貴方はそこにいるんです。

私に見えて、あんたにゃ見えないものがあるじゃないか。
そしてあんたはその私が見えているモノを否定するじゃないか。
だとしたら、私だってあんたにしか見えてないかもね。

「存在」
なんて曖昧な。

全てが曖昧。

その曖昧さが大切なのかもしれない。

この世界が曖昧じゃなかったら、私は生きてはいけないね。
曖昧だから、まだ信じられる。
曖昧な自分を。

頭でっかちよ。
そんな曖昧な世界に完璧を求めないでくれよ。

そんなことしてるあんた達が一番曖昧に近いんじゃないか？


なんだか、毒が、独が、戻ってきたみたい☆

これもほんの一瞬でもとに戻る曖昧な錯覚かもね〜。。。



あぁめんどいなぁ。。

これから友達と約束あるじゃん。

池袋かぁ………

ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。。。。。。。

厭だ厭だ厭だ厭だ厭だ厭だ厭だ厭だ……

できれば待ち合わせ場所、もっと近くにしてをくれよ。。。
外に行くのが億劫なんだから。
君たちも知っているだろうに。。。

こんな晴れた日は、お日様に当たりながら、本を読んで、ゲームをして、パソに向かって、曖昧な自分を世界から遮断するのに最適なのに。

ちっ。。メェルだょ…
はぁ、出かけるか。。
面倒くさいぜ。。。。。

さぁて今日は何を着てこうかな〜♪
やっぱ気合入れてゴスゴス行くか〜♪

美味いもの食べにいこ〜☆★☆