今日は何故だか(何故って明確かしらん？)

それなりに平常心で1日を過ごせました。

何もないって本当に素敵。

最高ね。

できれば本当に何もない所に行きたいところだけど。

逝きたいところだけど。

生きたいところなので、

逝ってくれはしまいかね？

なぁんちゃって。

朝起きたら、世界に自分ひとりだけ？

なんてことになってもきっと私は困らないかな…

とりあえず本屋に行って。
でも、生み出す人がいないわけだから
新刊には期待できないので、本屋はすぐにお払い箱ね。

そしたら国会図書館に行きたいところだけど、
免許ないし、電車は動かせないので
休み休み自転車こいで行く感じかしらん？

食料品は何とかなりそうね。

スーパー1個で一生食っていけるわよ。

だって、ひとりで生きるのに飽きたら
生きるのやめたらいいんだし。
自ら成仏したいと思っているのだから
葬式していただかなくても問題ありません事よ。

あー夢の中って、どうしてこんなに楽しいのかしら！

どうして人は自分だけに満足できないのかね。

自分以外の存在が、万といようとも
所詮、味方も敵も自分しかいないのに

自分がいないから
他者に投影した自分を自分と認識したいのかしら？

でもそれってオバケとなんら変わらない。
居ると言われれば存在するのだろうし
居ないと言われれば存在しないのでしょう？

あそこには、自分が全ての者に存在を否定されたとき
存在を肯定できる人がどれだけいるのかしら？

ま、どぉでもいいけどね。

コロンブスのたまご

たまごは何も思うまい

だって、それが分かっても分からずとも
たまごはたまごよ？

私もたまご

ヒヨコにもなれないタマゴ

タマゴのキミはキミのみぞ知る

なぁんちゃって★

雑記。

今年も結局たべぞこねたぁぁぁぁぁ…

へこむね。

へこんだよ。

へこみましたよ。


でも、明日が休みだから

まぁ頑張ろう。

本屋に行かないと…

禁断症状がね。。。

今月予算オーバーの予感…

あー…

宝くじ当たんねぇかな〜……

身近にいて遠い人

身近にいてほしい人材です


夢のまた夢

儚い妄想さ…

浮かんだことが口惜しい…

鞄を変えた時、本を入れるのを忘れていたらしい。

電車で気づいて軽く凹む。。。

往復2時間電車に乗る毎日。

あー本がないだけで心細いのは何故？

心細い上に、電車が鬱陶しくて鬱陶しくて。

うっかり本を衝動買いしてしまいそうになります。

週末まで我慢我慢…

我慢我慢…

ある意味、会社にいるよりストレスたまる…


いや、それはないか

いや、ありえるか？

どうでもいいや。

明日は忘れないよう、夜のうちに準備しよぉ。。。

メールがきて思わず噴き出す

さすがだね

常識をわきまえてないと

自分を棚に上げて声を大にする

非常識な自分本位型の

名前を言ってはいけないあの人(笑)


常識わきまえてないのはどっちかね？

なんだかんだ、みんなを巻き込んで

一体何がしたいのかね？

自己顕示欲が強いだとか言っていたようですが

あなたの自己顕示欲には負けますよ

自分の帝国でもお造りになるおつもりですか？

どうぞ、ご勝手に

帝国にはご自分のお名前でも入れてみたらいかがでしょ？

右へ倣えの素敵な国が出来ることでしょう


そこでの顕示はもはや埋もれて

ないものねだりになりそうなものですが

気づきはしないでしょう

自分の国は結局自分しかいないことに

あなたはいつ気づけるのかしら？

否

あなたたちの間違いかしら？

てなわけでストレス発散？

飲まなくても別に死にゃしないけど

寧ろ飲んだ方が死ぬけど

でも、明日休みだし

なんだか色々あったし

疲れたし

今なら…おっとっと

これ以上は禁句でした

明日は本屋に行きます

なぜなら給料日を過ぎましたので

ウキウキ

何を買うかはある程度決めてはいるのだけど…

明日の気分と本屋の並びと君次第

ちょっと多めにお金をおろそう

これが失敗のもと〜

でも、買えないと買えないで失敗したぁ…

と後悔するのだから、どの道同じ

どの道同じなら

明日死ぬかもしれないし

死んだらただの紙切れになるものだし……

えぇ。本だってただの紙切れになるんですがね

切れじゃないからいいの

紙の塊に埋もれて還りたいものだ…

さて、墓場の紙(土)を集めます♪

でもないけれど

毎月恒例だけど

ケーキの日

ひさびさに当日にケーキ食べました

ラム酒の効いたシュー生地ケーキ

私の体は酒と糖分で出来てるに違いない

エネルギー補充

だからと言って

明日も頑張る気はないけどね

無駄なエネルギー補充

すべては心のために

誘われランチ

雪の降る中パスタを食べに

あっという間のランチタイム

会社に戻る足取りと対照的な財布

なんだかなぁ…

平常心なのか無関心なのか無感情なのか

最近自分の心の動きが穏やか過ぎて気持ち悪い

穏やかなのか動かないのか

心が動かないのは困る

荒れていても困るんだけど


筆が一向に進まない



日の光を浴びないと

堅く閉じられた扉

前に同じ職場で働いていた人にコンタクト取ってみました。

1年ぶりのコンタクトだったかしらん？

ええ、ほんの気まぐれですよ。

煙草吸ってたら、そんな空気になったのね。

空の色とか煙草を含んだ風の香りとか

もろもろが哀愁かしらん？


月日は人を変えるのね〜

それでも縁だけは変わらないのかしらん？

仲良くしてくださる人がいるのは素敵なことね

でも、それは私の人徳ではなく

私と接してくれる方の器の問題

だって私は変わらないもの

変わる気なんてさらさらないもの

だから人に合わせるのは苦手だし

合わせてくれる方、大歓迎

なぁんちゃって。

ま、好ましい人間にはそれなりに合わせるけど

それは合わせてるんじゃなくて

合っちゃってるのかもね

あはは。


要は

一生アナタに合わせる気はありません

人に求めてばかっりじゃなくて

お前の器をほんの少し広げてみれば


ガラスの向こうの盃

割れちまえ。

に会いました。

無論個人的ではなくて仕事ですが。


「1日5分だけでもいいので、話が出来たらいいですね」

とか言われました。


見透かされたかしらん？

隠しているようで隠せないものかしら？

やっぱりあそこにいる方々は節穴揃い。

なぁんちゃって。

まぁ、プロの目には隠せないものがあったのでしょう。

自分でも、最近隠せている自信はなかったけれどね。

さぁて。あとどれくらい持つのでしょうか？

自分にすらわからないから

被害に遭っても文句は言わないで

否

言わせない

自分の所為だけではないもの

誰の所為でもないけれど

私の所為でもないでしょう？

脳味噌の欠陥は。

必要最低限だけ

そうして初めて平穏



此処は

異世界のようで

地獄のようで

現実のようで

個々を

活かしているようで

殺しているようで

消しているようで



少なくとも

私が生きれる場所ではない

それだけ

それだけは知っているんだ

なのにどぉしてココにいるのかしら？

と言えばそうだけど

こちらにも事情があるのですよ

依怙贔屓

何も言うまい

「帰る時間ばかり気にしているね」

だってさ。


「少しは考えろ」

だってさ。

少なくとも、

事情がなければそんなに帰ることを急いてはいない

少なくとも、

貴方よりは現実的にいろいろ考えてますよ

現実が伝わらないから何も伝えようとしないだけで


阿呆らしい


何を求めているのかね？

私はそれに応えなければいけないのかね？

どいつもこいつも

………

いや

どれもこれも人工物のようで反吐が出る

実際出たのは血反吐でしたが　笑

此処には人間はいないのでせうか？

体調不良だのに行かねばならぬ現実

依怙贔屓の現実

咳が止まらず鉄分の味が口内に広がる

………？

トイレに行って喀血発覚

今日は早く帰ろう…

それだけが拠所の1週間でした

遮断して遮断して引き籠ってパチパチして

考えただけで生命力が湧いてきます

長い夢が覚めて現実に戻れるのは

やはりフライデーナイトですね。

ははは。

冗談は空気ですよ

空気で冗談って判るんですよね

でも、私はそんなに人間関係上手じゃないので

同じ空気持ってる人の冗談しか通じません

だから

お前の冗談、不快だよ

なんて本を昔読んだように思います。

影は存在であり、奪われて存在が曖昧に…

そんな話だったと思いますが

思考回路があやふやなのでご了承。

私には影など最初からなかったかもね。

君がいて初めて影ができる。

古い言葉過ぎて言うのも憚れるけど

私は君なしでは生存どころか

存在さえ危ぶまれる

そんなことを言ったら君は鼻で笑うんでしょうけど

その濁ったガラス玉を此方に向けるなよ

血反吐の原因物質

そんな人間の思考回路は私は死ぬまで理解できないでしょうけど。

会社を倒産させて自殺する社長より
ホームレスの方が責任感があるように見えてなりません

だから私はホームレスの生への責任感と生命力に感服です

生命力も能力も持ちえない私が
のうのうと仕事が出来る
自分で探すものではなく与えられるものをこなすだけ

小学生でもできるような話

私は人に何かを与えたくて生きていると思っていたのだけど
振り返ってみたら機械的に生きてるだけなのね

なんて無意味な話かしら

その無意味のために精神すり減らして体長崩して
無感情な無駄な毎日を生きてるの

何のために生きるのか分からないから食欲もない

そろそろ割り切っていいのかな

割り切った方が前向きなのは気づいてたけど

他者から言わせれば前向きという名の現実逃避？

本当にそうかしら？

馬鹿見るのは、今の日常続けてても同じこと

だったら自ら馬鹿に身を転じるのも同じよね

さぁて。明日からふっきって生きていこうか

なぁんちゃって。

昨年末に6年使ったPCが壊れました。
壊したに近いのですが…
機械音痴ってこれだから困っちゃう★

そんなわけで本日ご購入。

ひとりでネット接続キツかったけど何とかなりました。フゥ。

そんなわけで、今日からメモを見ながらのまとめ更新。

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